Автор: Kir.A
Фэндом: Ориджиналы
Персонажи: Директор, ученики, баба Клава
Рейтинг: G
Жанры: Джен, Юмор, Повседневность, Школа
Размер: Мини, 4 страницы
Кол-во частей: 1
Статус: закончен
Главное верить в лучшее!
В кабинете с бежевыми стенами и синим ковром, на котором стоит большой, деревянный стол, вокруг которого расставлены стулья, творится хаос. Все дело в том, что вечная головная боль всей школы - 11 "А", превзошел все ожидания.
Этот класс был самым лучшим по успеваемости. Очень много отличников и нет ни одного двоечника. Если бы не одно "но", этот класс был самым придурковатым во всех смыслах этого слова. Дети не от мира сего, именно так их окрестила вся школа.
" - Светлана, слезь со стола! - Прокричала учительница обществознания.
- Не а, я прочитала, что если мы будем ближе к солнцу, чакры раскроют силу и я стану гением! - ответила девочка."
" - Смирнов, не надо этого делать! - Попросил связанный учитель физкультуры из подсобки, где хранятся старые мячи и маты.
- Так будет лучше! - Сказал Смирнов и начал красить стены спорт зала баллончиком."
Мда! Сколько всего пришлось вытерпеть бедному зданию знаний. Но такого его стены еще не слышали. Все дело в том, что всеми "любимый" 11 "А" класс, решил прогулять урок Английского языка, который был поставлен шестым уроком и, на котором, по счастливой случайности, должна была состоятся итоговая контрольная работа. Вследствие этого, бедное и еще не окрепшее после взрыва кабинета химии, сердце директора , разозлилось и решила отомстить. Ха, ха и еще раз ха! Просьба написать объяснительные, которые он дал девятнадцати ученикам 11"А" класса, закончилось психическим расстройством. А когда бедного директора увезли в больницу, в учительской собрались учителя, чтобы посмотреть на то, что смогло вывести из клеи, закаленного тридцатилетним опытом преподавания, мужчину.
И вот, что они увидели:
1. " Я Лазурная Татьяна ( Обожаю свою фамилию), отсутствовала на уроке английского языка, так как на перемени оказывала первую медицинскую помощь Юрке, который подрался с Олегом, которого поцеловала Оля, которая поспорила с Тимуром, который проиграл желания в карты, а карточный долг, это святое!"
2. " Я Калинин Валентин, не пришел на урок английского языка, так как выиграл на уроке обществознания у Тимура в карты, и он как истинный ценитель прекрасного, решил посмотреть еще раз полет Гагарина, но в моем исполнении. Но я, боясь затмить подвиг великого героя, спрятался в кладовке под шваброй, а баба Клава ( уборщица) спутала меня с чертом и помогла Тимуру меня обнаружить и вследствие этого, я таки "полетел" с лестницы под бурные аплодисменты одноклассников. Выйду не скоро, перелом ноги. Приходите в гости, только с тортиком, я сладкое люблю. "
3. " Я Владимир М. честно, очень хотел посетить урок ин. яза, но так уж сложилось, что на уроки обществознания мы пытались понять смысл Бытия и я его понял... Школа это пустая трата времени. Я хочу жену и ребенка, но я еще не определился со своей ориентацией, поэтому решил вместо шестого урока определится, сосед Вася помог понять и я опять таки понял, что женой буду я ( но рожать не буду, хотя...). Теперь с уверенностью могу сказать спасибо учительнице общества, за то, что помогла понять мне, что я гей! "
4. " Я Юрий Михайлович Вечь, не пришел на урок, так как не мог ходить. Все дело в том, что когда я дрался с Олегом, пропустил такой позорный удар и удачно так, качественно приложился головой об, почему-то твердый пол. Последнее, что я помню, это Таню, которая лазила по моим карманам и кричала, что я умер. После того, как очнулся в медпункте, пошел домой. Ведь было уже четыре часа дня. И да, что бы потом еще одну объяснительную не писать:
Я, ну вы поняли кто, воспользовался вашим автомобилем, вы ведь директор, должны помогать пострадавшим ученикам. Вы не волнуйтесь, все было хорошо, пока на моем пути не была встречная машина, я просто полосы перепутал. Но я жив и машина ваша жива, по крайней мере большая ее часть! Спасибо и еще раз простите!
Ах, да, я назвал ваши данные и координаты тому водителю. Он очень просил, правда не совсем цензурными словами. Видите ли его бентли тоже пострадал от поцелуя вашей лады. А я машинки люблю, мне ее жаль стало. Вот!"
5. " Я Олег Краснов, не пошел на урок, так как откачивал придурка, который пропустил такой позорный удар, да еще и в обморок упал! Но дело не в этом, мне как-то пох, что он упал. Но когда Таня начала оказывать ему первую медицинскую помощь, я умер и воскрес. Дело все в том, что она залезла на него верхом и на мотив ковбоя начала прыгать. А грудь то у нее большая, третий размер, большей размер, упругий такой... Так о чем это я? Ах, да! Но если бы она только на нем прыгала, так нет, начала лазить по карманам, а потом делать искусственное дыхание, но не как обычные люди, а почему-то в ухо. Но Миша показал как надо правильно, лично показал. На Юрку было страшно смотреть, когда Миша его надувал, в прямом смысле этого слова. Но я мужественно это терпел. А вот, когда он вошел во вкус и начал... кхм... короче возомнил себя пылесосом, пытающимся полностью засосать Юрку, я не выдержал и утащил Мишу в кладовку. Дальше искусственное дыхание делал уже я, Мише!"
6. " Я Тимур Арехин, любитель физики и Гагарина проводил эксперимент, но он получился не удачным, ибо подопытный, странным образом сломал себе ногу. Но я ему помог и поблагодарил бабу Клаву за то, что дала мне как личности, раскрыть в себе великого гения! Теперь я фанат программы "Галилео" и не смог присутствовать на уроке английского, так как в спортзале проводил следственный эксперимент, который позволил выяснить, что стекла в школе хрупкие, так же как, впрочем и стены."
7. " Я Ольга Веревкина, не пришла на урок английского, так как на спор поцеловала Олега, я в карты на обществе проиграла, а карточный долг - это святое. А Юрка, мой парень это увидел. Ну, а потом завязалась драка и я как честная ванилька, не могла пойти на урок, мне надо было закрыться в туалете и плакать, что я собственно и делала! Вот. Но потом я поняла, что я одна и решила на всех обидится и уйти домой."
8. " Я Максим Смирнов не пришел на последний урок, так как ушел после третьего, потому что на православии меня обидела учительница, сказав, что Бога Алкаша нет, а ведь я так верил, каждую пятницу верил, поклонялся и делал жертвоприношения. А теперь моя жизнь кончина и я пошел пить чай. Теперь у меня каждый день понедельник. Ну ничего, теперь я в Касика верю. Да будет так!"
9. " Я Света Светова, не посетила урок английского так как встретила таракана. История такая, иду я значит, после того, как наклеила в мужском туалете фотографию учительницы биологии топлес, что бы они там не дрочили.
Иду я, иду и тут вижу на стене рядом с засохшим фикусом, таракана. А я их очень не люблю, у них усы, а я с ними борюсь ( с усами), причем очень болезненным способом, воском! А тут такое! Я начала кричать на него матом, но он не правильно меня понял, когда я его послала в жопу, я не имела ввиду свою и поэтому все 45 минут бегала от таракана. Это читая правда! Вы же мне верите"
10. " Я Михаил Фриково не посетил последний урок, потому что меня нагло засосали, после того как я пососал Юру, но это чисто случайно получилась, я типа искусственное дыхание делал, а потом недотрах взял свое. И когда я уже было готов отыметь хоть даже козу, меня отымел "би" нашего класса. Было прикольно и теперь я ищу добавки, ведь чувство сексуального голода не прошло. Поэтому учитель физкультуры тоже отсутствовал на своем уроке, он от меня бегал и между прочем убежал гад этакий, но ничего, я его еще поймаю, кстати, я знаю где живете вы! А вы ведь очень даже ничего, для своих то лет! Ждите!"
11. " Я Олеся Фрикова, вообще не посещаю школу уже неделю, а тут пришла и объяснительную писать надо. С какого это полового мужского органа?! Я вчерашний английский не прогуливала, я только все неделю прогуляла и все! Хамство, какое! Хоть бы извинились за то, что просто так наорали на неповинное дитя! Гады!"
12. " Я Настя Лисузова, в то время как шел урок, была в школе, в кладовке. Просто когда я помогала бабу Клаве держать полку, к нам ворвались Миша и Олег, начали целоваться и яоиться. Баба Клава хотела им помешать, но я не позволила, прекратив держать полку, которая упала на бабулю. После чего тихо пускала слюни и снимала их на телефон. В качестве того, что это правда могу скинуть видео, только адрес пришлите!"
13. " Я Анастасия Черных ненавижу англичан, поэтому отказываюсь ходить на английский. Немецкий лучше и порно качественнее!"
14. " Я Никита Валинов, пришел на английский, но никого не увидел. Все ушли и я ушел. Там даже учительнице не было, я ее случайно сбил, когда спешил на урок, надеюсь с ней все в порядке, хотя она сама виновата, зачем на двадцать пять минут опаздывать?!"
15. " Меня зовут Женя и я прогуливаю уроки английского. С начала я опаздывал на уроки, потом меня с них начали выгонять, а после трех четверок я решил, что нужно прогуливать и теперь только этим и занимаюсь. Урок английского, а меня на нем нет! Нет!!! НЕТ!!! И я уже не могу остановится. Мне хочется, что бы каждый урок, был английским. Постоянно прогуливать его - мое призвание. Это мой фетиш! Я хочу английский!!! Спасибо за внимание и за то, что выслушали мою проблему. Если вы такой же как я, пишите, будем прогуливать вместе!"
16. " Здрасте, я Алина и моя мама была в Амстердаме и Голландии. Думаю, почему я отсутствовала на уроке говорить не надо, так как рассказ о том, что я видела вампиров и защищала мир от нашествие грозных носков, вам не надо! А еще я предотвратила беременность самки утконоса от соседского кобеля, ведь этот кобель мой парень! Хер этой самке, мой он! И черти мои и говорящая крыса, тоже моя!"
17. " Меня зовут... Хиххихи, зовут меня! Аахахах! Смешно и двояко получилось! Получилось! Аахахах листик ты такой смешной, думаешь, ну прям как Анна, то есть, как я! Аахаха!
Хих, в общем я была в гостях у Алины и ее мамы. Ее мама лесбиянка, я в шоке! А ее девушка - моя мама! Я в шоке! И с шока решила покурить то, что курила Алина! И поняла, что я избранница вампира, а так как кровь сосете только вы, то вы после всего, просто обязаны на мне женится! Я ражу вам царевичаааа! Я люблююю вааас! И знайте, что тогда когда я подсыпала в вашу бутылку слабительного, я хотела помочь вам с вашей проблемой! Люблю и жду тебя к чаю котик, так же как моя мама и крестный, он гордость нашей семьи, юрист! "
18. " Я, Дима Алегаторичказов не был на английском потому что должна была быть контрольная, а так как прошлая контрольная нанесла мне душевную травму своей оценкой, и нагло покусала меня за нос, я решил на нее не ходить и заглянул в столовую, но когда увидел учительницу по английскому, которая ела рыбу, захотел ее. Подхожу к учительнице, и говорю ей свои желания, а она мне посочувствовала и купила порцию, а когда я сказал, что не рыбу хочу, а ее, решила сделать меня импотентом, ударив шпилькой в самое уязвимое место. Но я когда падал ухватился за ее грудь, а потом за стройные ножки. Это было последнее, что я помню. Очнулся в медпункте, рядом с Юрой. Он как-то не дышал и я начал делать ему искусственное дыхание и тут заходит Олег, он как-то странно на это отреагировал. Оторвал меня от Юры и начал тискать, я с начала был в шоке, но потом... В общем меня еще дня два не будет, сидеть не очень удобно."
19. " Я Антон ( не рифмовать) Авелин, признаюсь, что не был на последнем уроке. Но я в этом не виноват, просто не мог найти этаж, а когда нашел, то не мог найти кабинет. Но когда мне подсказал завуч, где он находится, то видимо из-за того, что мне постоянно занижают оценки, перепутал кабинет с кладовкой, а там тааакое было. В общем я впечатлен. Баба Клава тоже. Ели Настю откачал, которая все это на видео сняла. Теперь я знаю, почему другие классы перед Олегом не наклоняются. Кстати, а почему вы так часто его к себе вызываете. Он ведь спортсмен и отличник. И кабинет химии не он тогда взорвал, а наказали его. Ах вы старый извращенец! Только попробуйте ко мне подойти, я за себя не ручаюсь!"
Возможно хорошо, что директора увезли на скорой после 10 объяснения, а то мало ли, сердце то уже не то. Да и эти очень сложные десять лет учебы, неделимого и преданного себе 11 "А", дались директору нелегко. Да и то, как встретили начало этого учебного года, желание на его окончания не давали ни каких. А кому понравится, что первого сентября, на линейке, ученики знаменитого класса, неудачно открыли шампанское, пробкой в директора, бутылкой в окно. Да и когда они на благотворительности, решили пол помыть, клеем. Хорошо помыли, качественно так, что каждый туда вступающий, не мог от туда уйти. Долго не мог. И директор был в их числе.
Единственной защитницей директора, которая не боялась мести учеников, была баба Клава. Восьмидесяти пяти летняя женщина, можно сказать в расцвете лет, которая с гордо поднятой шваброй пыталась навести в этом классе дисциплину. Успешно кстати, ведь она, как бы была их классным руководителем. Она единственная осмелилась взять их под свое крыло, да и какая разница, что она уборщица, главное, что женщина хорошая, чуть что не так, шваброй по одному месту! По голове не била, ведь это класс отличников, ну а то, что они слегка не от мира всего, так гении все такие, кхм, странные личности.